Осень наступает по всем фронтам. И пусть пока ее не особо заметно в природе, но в моей голове она обосновалась давно и накрепко.

Другое дело, что этот развеселый год принес тысячи потрясений, разбил что-то внутри, разбил еще раз, еще раз... Стоит ли после этого бояться какой-то осени?

Тысячи потрясений, тысячи парадоксов. Я совсем по-другому вижу людей... и себя. Очень остро, очень больно, каким-то осколком стекла по нервам вижу эти чертовы двойные стандарты, двойное поведение - вокруг, и... у себя. Бесит. Неизмеримо, неукротимо бесит видеть у себя те черты, которые раздражали в других людях... Видеть отчетливо и понимать, что я с этим не справляюсь. Это и предпочтение встреч-посиделок с одним человеком встречам с другим, и болтовня, и увлечения, и двойные суждения... Оно все будто бумерангом ко мне возвращается в этом году. И я уже устала подниматься от этих ударов, потому что за ними следуют новые и новые.

Как будто все, накопленное за годы, решило на мне отыграться именно сейчас, почувствовав слабину...

Сидеть на окне. И - пусто, и - больно. Снова строчки из песен как будто слизаны с изнанки моего состояния. Они все там сговорились, что ли?

Я каждый раз форматирую свое отношение к этому человеку, и каждый раз не замечаю, как оно снова выходит за рамки "близких друзей" и "соседей".

Снова сломалось что-то внутри, как сухая спичка. Сколько там еще таких спичек, прежде чем оно все рухнет насовсем?...

Или вот еще прекрасная шутка жизни - быть жилеткой, опорой и советчиком для небезразличных и ощутимо близких мне людей, когда я сама в том состоянии, какого никому из них не пожелаешь. Да что там, я ведь действительно хочу, чтобы каждый из вас что-то свое нашел и понял. Именно поэтому я буду с вами говорить, размышлять, просто развлекать своим присутствием. В конце концов, это же здорово, что вы можете со мной решить свои проблемы или приблизиться к их решению. У меня такая штука не пройдет...

В конце концов, я же сильнее этих чертовых обстоятельств и бумерангов, и спичек внутри, и песка в глазах... Да и мне самой будет приятно, если я смогу вам помочь. Или другим близким.

Лю. Ты почти одна, кто прочувствовал и чувствует сейчас что-то подобное. И пусть наши разговоры тоже порой намеками, ощущениями - слов чудовищно не хватает; какими-то корявыми фразочками и жестами, между которыми стелется сигаретный дым, ты - почти единственный человек, с которым это все сейчас на одной волне.

В таком состоянии, как сейчас, чувствуешь себя ненужным.

И я знаю, что это не правда. Друзья есть, замечательные друзья, я не могу этого не ценить.

Просто от тебя уходят в тот момент, когда более всего нужны. Просто уходят, потому что пиво закончилось, есть договоренность о встрече с другими людьми и вообще собирались всего лишь пересечься ненадолго... То есть все правильно. Все логично. Больно, бля.

Это лишь мелкая иллюстрация, и я никого не обвиняю, и таких иллюстраций - множество.

Гражданин f., и что же в вас такого, что вызывает как минимум - интерес, как максимум - что-то вроде симпатии?

В моем нынешнем состоянии это даже забавно. Новая эмоция - пускай позвучит пока. Позвенит в пустоте. Все равно моя пустота поглощает все без остатка.

Чудесно прожитая неделя - бодрая, активная, интересная. Не пустая.

И надо же - опять глупость. Словесная всего лишь, но обидная. Глупость, после которой утром просыпаешься и понимаешь, что снова произошло что-то, чего не восстановить. Сломалась еще одна сухая спичка... Звонко так, в снова навалившейся пустоте, от которой удалось отдохнуть недельку.

К вечеру все сгладилось, но ощущение очередной "поломки" не покидает. Сколько их еще накопится и кто не выдержит первым...

Что это за чертово полярное чувство?

У него два полюса, два возможных проявления - любовь и ненависть.

Либо то, либо то. И именно его я могу испытывать к очень ограниченному кругу людей. Самых близких, самых нужных.

Или это у меня внутри такая полярность, а у нормальных людей оно ровно, или вообще разделено на разные чувства?

Не понимаю.