Дела-а. Кажись, доверие уже совсем кончилось. Хотя нет, не так: кончилась потребность делиться чем-то личным, советоваться о планах. Не с моей стороны изначально, но мною подхвачено, и, что самое забавное – уже не задевает нисколько. А мне по-прежнему радостно и бесшабашно рвет крышу чудесная осень и нечто новое. Новое солнце, которое, впрочем, скорее есть у меня внутри, чем где-либо еще, но важен ведь результат. А результат – в неостановимом движении меня в этой осени. Хочется все успеть, хочется побеждать, хочется вновь быть той – или даже более чем той Хлёк, которая всегда на виду, всегда живет в полную силу. Вечное движение, вечный непокой. Может быть, ты действительно хочешь стать нормальным? Таким, как я писала в «Крыльях»? Собирательно писала, и не о тебе в общем-то, но ёмко так… Мне не очень понятны твои мотивы, но я устала терять себя, посвящая полностью тебе. И теперь этот полет, да даже это желание не слезать с вела, побеждать, делать какую-то жесть, которая дает почувствовать настоящее - это именно то, что надо, что начало теряться, растворяться в твоей умиротворенности и посвящении себя чему-то обыденному и унылому. Не потеряется. "Я - это я". "Здесь и сейчас". Новая осень. Все именно так, как надо.
«Следы - это был человек и нету
Летят мои дни побед и хороших встреч. И вот только это ощущение потери может иногда вызвать какое-то дурацкое щиплющее глаза чувство. Я уже давно «привыкла» к этой потере (как к ней можно привыкнуть – другой вопрос… скорее, поняла, что это нечто безвыходное и одностороннее). Но иногда все внутри переворачивается от боли, почти физической. От того, что ты уже не видишь это бездонное небо, бесконечную дорогу и черные крылья за моей спиной. И то, что осталось от невероятно похожего на меня человека (человека - ?), внезапно и нужно образовавшегося на жизненной дороге много лет назад – всего лишь оболочка… Да и это под вопросом. Вместо скорости жизни, побед и балансирования на грани – часы нелепой болтовни и растрата остатков себя по мелочам. Не с таким тобой мне хотелось продолжать наш бой рука об руку и идти за новые горизонты. Тебе когда-нибудь будет настолько же больно. Будет и слепая звериная ярость; и что-то темное, колючее внутри; и боль потери; и треск чего-то рвущегося; и непонимание тех, в кого верил; и жадная пустота… Я не хочу этого и не радуюсь этому. Просто когда-нибудь ты почувствуешь и поймешь, каково это – остаться совсем одному в оболочке самого себя, которая и та не всегда ощущается своей. И… наверное, я протяну руку. Руку, которую мне тогда никто не протянул. Мне-то удалось выкарабкаться за счет моего внутреннего «назло и против», да и то оно не всегда срабатывало, так что частично меня вытянули внешние факторы… странные и очень своевременные. Но сейчас я еще ярче вижу и чувствую – моя бесконечная дорога со мной, и мои черные крылья несут меня навстречу закату, над пепелищами того, что было. Я снова могу (и хочу!) жить в полную силу, не останавливаясь, пропуская через себя каждый миг, как разряд молнии, я хочу все это чувствовать и запоминать. И сейчас меня захватила эта новая осень. Осень побед и скорости, неостановимого движения и внутренних открытий. И открытий чего-то удивительного рядом с собой. Даже как-то непривычно, что это все пришло именно осенью. Тебе уже не понять, как это бывает, наверное… Или как-то уж очень по-своему понять. Но, хочется верить, ты сможешь в себе разобраться, минуя эту стадию пустой ноющей боли и чего-то бездонного, затягивающего. Ведь в некоторые моменты я все равно верю в тебя, в то, что осталось. |