Это что ж за хрень обнаружилась? Получается, что я люблю/воспринимаю ряд людей такими, какими они были много лет назад. Ладно бы тех, с кем давно прекратилось общение, кого не вижу, не слышу о нем известий, не почитываю в интернетах - нет же, смотрю на нынешнего человека, а разговариваю, блин, с его предыдущей версией...

Это было незаметно до поры до времени, а потом полезло, нахально полезло изнутри. Тонны перелопаченных html-страниц, хистори, фотографий, старых заметок. Я читаю что-то старое, написанное друзьями, и отождествляю это с ними нынешними - и получаю в ответ свою заслуженную порцию непонимания, ведь у многих даже убеждения успели измениться.

Так и есть - для кого-то это была игра и что-то мимолетное, кто-то невозвратно проебался (не физически, хуже - затянуло повседневностью, и по каплям ушло то замечательное, что стало однажды точкой и смыслом нашего пересечения; это любят называть гордым словом "вырос"), кто-то умер (тоже не буквально... но после такой смерти очень иначе и со стороны смотришь на все, когда-либо сделанное тобой). Много вариантов, много значений. Никто не остается прежним, и развитие всегда должно быть, но я сейчас не о том.

Это не ностальгия, пожалуй - ностальгия осознается иначе, но именно осознается. К тому же, были славные времена до, и были славные времена после - почему же сейчас, в своей пустоте, я вижу вас именно из этого времени? Вас всех - определенными сложившимися образами. Вы у меня даже с определенными музыкальными композициями ассоциируетесь, тех времен. На некоторых они даже звонком поставлены.

В моей нынешней пустоте есть голоса и образы. Есть шутки и песни из какого-то, кажущегося невероятно давним, прошлого. Есть зарисовки.

Мы лежим в парке на камнях. У тебя откуда-то оказалась с собой коробочка вина. То ли мы вместе сбежали с тренировки, то ли встретились так. День солнечный и теплый, а я как всегда не по погоде - берцы, балахон... Ты говоришь, что любишь меня, а в серых глазах - счастье. Я потом еще проводила тебя до остановки и поцеловала, под удивленно-возмущенные взгляды окружающих.

А твоей чугунной болванкой мне прилетело на одном отличном концерте, когда мы в обнимку рубились у сцены. Шишка выросла, хорошо хоть не сотряс :) А потом был замес за футболку, брошенную в зал, и мы стали счастливыми обладателями рукава - у тебя очень кстати оказался с собой нож.

Мы шли "домой", а вернее, домой к еще одному герою зарисовок, в состоянии радостного подпития, и, обнаружив глубокую канаву с водой, зачем-то кинули в нее камень. В канаве забурлило, будто что-то живое решило вылезти из глубин, и мы съебались в панике, а наш хохот на лестнице разбудил половину дома :)

А с тобой мы однажды зашли в Пресс-бар "просто поздороваться", а выпали часов через шесть весьма просветленными, и всю дорогу я пыталась навязаться к тебе ночевать.

А с тобой мы придумали множество шуток и практически афоризмов, употребление которых я замечаю за людьми до сих пор. :) И однажды вечером мы читали друг другу свои стихи и были настолько рядом, настолько на одной волне, что становилось страшно...

С тобой мы несли одну милую даму в закрывающуюся общагу, тщательно обходя все лужи. В итоге же мы были в грязи по уши, а на ней не оказалось ни капельки :)

А ты меня выдернул зимой попить пива за Оперным в промежутке между теоретической и практической частью одного моего экзамена. Много чего еще было потом, а я помню вот этот небольшой эпизод.

А ты...

А ты...

Я могу вспоминать и писать часами.

В моей нынешней пустоте есть я - и много одиночества.

Этот год полнится одиночеством. Он брызжет и сочится одиночеством, внутренним, я не могу точно определить его местоположение. Иногда оно просто через край. То одиночество, о котором я знала давно и боялась его, боялась даже подпустить его к себе - это одиночество в кругу друзей и близких, в общем-то, людей. Одиночество как отсутствие понимания, как отсутствия возможности выразить то, что внутри, хоть кому-либо. Одиночество, близкое к какой-то критической точке.

Я люблю вас такими, какими вы были, бля!

Я не хочу терять вас. Некоторых - особенно.