Мир - белый и пушистый, что бы там сейчас обо мне не думали.
…ненадолго свернулась в трубочку, замкнулась чуть-чуть… Впрочем, это до первой же встречи с народом. Выплеснется наружу, расцветет ярким заревом. Рассеется новыми безумствами, дорогами бросится под ноги, кастетами в голову, бальзамом на раны, вечным непокоем на душу.
Неожиданно напавшая бетономешалка в вечер под старый новый год.
Я хороша уже тем, что я есть.
Свойство раздражать простыми словами.
Какой-то вихрь где-то вне меня. Запаздывает за ходом событий. Ничего. Путь наружу - он того заслуживает. Все будет.
Жизнь. Вливается в какое-то упорядоченное русло. Ха-ха, обмануть пытается. Знаю ведь, что как рванет безумным потоком, так ничего живого за ним не останется. Все - до дна. Мир - до последней капли. Затаилась, но это обман временный.
Все будет.
Не-совсем-друг: "Я все помню"
Пьянь лесная - но так, беззлобно-попустительски.
Мир снова составляют для меня друзья.
Маленькая комнатка, тепло и уютно на душе. За окном что - плевать. А когда я выхожу за дверь, я несу с собой кусочек моего мира. Нашего мира.
Когда я шла домой, в голове мелькнула мысль: "Интересно, много ли я вспомню завтра про дорогу домой?" В итоге я долго смеялась, потому что вспомнила только эту фразу из всей дороги.
Мои - вечера и ночи, но ведь это, по сути, и есть самое интересное времечко.
Дефицит времени покрывается за счет сокращения сна - это вечный косяк.
Жизнь вновь хмелем бесшабашности туманит мозги, направляет ноги к новым дорогам, открывает сердце и развязывает язык.
Все это не так и плохо - в окружении тех, кому можно доверять.
Странно - на вопрос "Как дела?" вместо привычного "Заебись" хочется ответить невразумительным "Живу пока".
Большой город жил своей жизнью, а мы встали в сторонку и тихонько напились.
Котопсячья жизнь пинком бросила меня на улицу, но там меня подхватили друзья. Напоили, обогрели, подобрали. Ритм утомителен, но содержание забавно, а общение необходимо.
Праздники закончились благополучно, никто не пострадал, и это радует.
Что-то есть в нас троих, и все это не случайно.
Мир сделал новый оборот и показал мне все немного под другим ракурсом. Как неустойчива в моем сознании весна. Установки перемешиваются, толкая мир вокруг меня на новый оборот.
Вокруг меня.
Что-то неизвестное заворачивается и просыпается в глубинах, и открываются с нетерпением глаза и уши:
Что-то будет.
Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что меня могут там убить. Легко и не напрягаясь. Что поделаешь? Я часто безумна, но нельзя забирать у меня это безумие и мою свободу.
Время и возможности.
Время и желания.
Непонятки.
Неоконченные встречи.
Забавные создания. Алкашня. Мои обожаемые друзья.
Прямо сейчас играет ГрОб, и я потрясающе этим довольна.
Жизнь загнала меня в очередную ловушку.
Что ж - будем…
Просто будем.
Разочарование. Красивая упаковка с говном внутри.
Охлаждает эмоции, успокаивает, навевает потрясающую обреченность - "Русское поле экспериментов", которое я благополучно орала и по дороге домой. Гопота комментировала, но проходила мимо. Жаль - драка бы замечательно помогла отойти от ебанутых противоречий.
Бутылка, трубка, окраины. ОДИНОЧЕСТВО.
Знает ведь, куда бить больнее.
Мир кипит и движется, и лица все почему-то знакомые - видать, сталкивались уже на жизненной тропинке. И я - далеко не последняя фигура в этом движении.
Любимая: "Киска сероглазая"
Странно, непонятно, необъяснимо, радостно, чудесно и чудовищно. Все делали вид, что не замечают.
Я-то лучшая. Только привыкла закрывать глаза на присутствие окружающих и наивно полагать, что у них нет глаз.
Жизнь устроила очередной выкрутас.
То ли сапогом кирзовым его в себе топтать.
То ли помчаться радостно по изгибам судьбы. Принимая ее подарки и проклятия…
И маячащая впереди, не такая уж и призрачная, Дорога - …
Да.
Проблема ненабухиваемости была решена однозначно и радикально: на каждом шагу кучи, нет, орды хороших знакомых с бухлищем, желающие им поделиться с любимицей общества.
"Проблема" - всего ничего - иногда гораздо проще умереть в себе и потом попытаться народиться заново, чем жить вот так.
Пару часов под утро я мучительно умирала в себе, валяясь в зале на стуле, ну и потом представляла из себя моральный труп, да и с виду не лучше.
Я видела лицо счастливой, красивой женщины - счастливой таким глупеньким и простеньким женским счастьем - не осуждаю.
"Уничтожай таких, как я!"
В течение оставшихся суток заново постигала мир. События в памяти постепенно приобретали ярлычки "прошлое", "сон", "бред", "приятное воспоминание".
Один ЖЖ. На свою голову я зашла туда перед защитой курсовика (к коей я была, как водится, не готова абсолютно и никак…). Весь этот мрак, безнадега, злоба, жестокость и безвыходность, вся наша ГрОб-музычка, все, что внутри. Затронуты какие-то глубокие части моего "я", до безумия сходные…
Мир - яркий, безумный, бурлящий.
Только я где-то извне. Все правильно - пока я еще не осознала возможность вновь обрести достойное место среди живых.
А еще порой мы предугадываем мысли и поступки друг друга.
Все, в целом, неплохо.
Просто…
На кой я умирала?
На кой я возрождалась?
Так и приходят мысли, что смерть бывает бессмысленной.
Я - самолет вдребезги.
Час запредельного счастья. Потому что дождь, потому что серое небо и темнота, потому что запах молодых листьев. Я шла, сняв кепку и подставив лицо с глупым счастливым выражением дождю.
Друг: "Ты видел их со стороны? Это машины смерти!"
Гулять. В леса. Смотреть, как опускается ночь и зажигаются звезды. Сидеть у огня. Слушать хор птиц.
А ведь она и в самом деле любит меня.
Внешняя привлекательность и внутреннее безумство. Самооценка наконец-то в гармонии с возрастом. Но - несмотря на все, или благодаря всему этому - падшая. Как тот ангел. Противоречия. А в целом неплохо - так…
Мелкая: "Влюбленность - плохое чувство"
Мир - ночь. Ветер в волосах. Смутное движение города. Ветви и звезды. Туман. Смутные надежды. Зыбкая реальность. Осторожная, пугливая красота.
Нельзя подстраивать свои принципы под свой образ жизни - все должно быть наоборот.
Вечер плавно перетекает в следующий вечер, разделяя это безобразие чудовищными Утрами.
Я отказываюсь думать об этом с обычных позиций обычного общества. Нам хорошо. Ей хорошо. Этим все сказано.
Живу дома редко. В рюкзаке - все необходимое. И Дороги вновь захватывают меня. Вечером - электрички, утром - машины и автобусы. Ведь это - лето, и я вовсе не хочу сидеть на месте.
Котопёс. Где уснула - там и дом. Километры дорог под ногами. Вновь разворачивает красное знамя моя беспечность.
Вереск и ваниль.
Очередной пиздец и ахуй, и раздвоение сознания. Снаружи - разве что ругаюсь более жестко и не вижу будущего дальше вытянутой руки одного дня. Битое стекло изнутри. Ничего не понимаю.
Мир вывернулся наизнанку, а я и не заметила. Когда об этом напомнили, было уже поздно.
Что ж. Радости должны уравновешиваться пиздецами. И кто ж (кроме котопса в кепке) виноват, что у меня ВСЕ по-максимуму.
Жизнь все ярче, все быстрее. Все больше новых мест. Автобусы, электрички и мои доблестные ноги. Мир извивается лентой дороги, и далеко не каждое утро, проснувшись, я могу с уверенностью предположить, где этот день закончится.
Опять подстраиваю принципы под свой образ жизни.
Друг: "Ты - не понимаешь. Нам так не дано. Это… это как декаданс, как то, что позволено немногим, избранным"
Жисть. То вверх, то вниз. Стремительно и радостно, да в пропасть с грохотом, да к небу брызгами. Всего в ней - до предела.
Нет.
Запредельно.
Возвращение в город отдалось во мне неизбывной тоской и потерей. Я снова спалила часть себя, не задумываясь и с хохотом, чтоб озарить яркой вспышкой глупые будни. Теперь же, перебирая пепел в руках, я могу лишь вспоминать… Зная, что это был один из лучших эпизодов жизни.
Ловлю себя на мысли, что начинаю иначе, хуже обращаться с ней. Взаимное схождение с ума - что-то есть в этом невыразимо сладкое.
Мир еще не перевернулся, но стоит на очень неустойчивой опоре, которая все сильнее шатается.
Нет… почти ничего.
Ей тяжело видеть, что со мной происходит, и непонятно - почему.
Мир - где-то извне. Все забавно и замечательно, все, по-прежнему, кружится презабавной каруселью…
Только без меня.
Дожди проливаются непрестанно.
Вода сверху, вода хлюпает в берцах.
А мне - очень даже неплохо.
У меня началась неделя пьяных скал.
За несколько часов до ночной электрички телефонный звонок того-кто-был окончательно испортил мне настроение. Впрочем, проблемы отошли на второй план перед мелочами жизни - где взять воды, как уехать без денег, где ночевать, что есть…
На надрыве.
На последнем издыхании.
Хохоча.
Вперед неведомо куда.
Все тайное когда-то становится явным. Я наивно надеюсь, что в моем случае этого не произойдет.
Жизнь - вслепую, наощупь, с завязанными глазами.
Попробуй тут не оступись.
Чем ближе Дорога, тем ярче горят глаза. Вдохновлённо вдыхая свежий воздух, я скидываю кепку, подставляя волосы ветру. Я хочу видеть небо! Жизнь - вокруг, внутри, повсюду. И в этом сером небе, и в лужах под ногами, и в силуэтах моих замечательных друзей в окне поезда, и в песенках ГО в моем плеере…
Та жизнь, которая стала такой, как я хотела давным-давно.
Та, которую я жадно полюбила еще до этого…
Осень бьет в лицо каплями дождя и сухими листьями. Ветер врывается в легкие и перехватывает дыхание. Я иду, раскинув руки-крылья. Я пью этот ветер, эту морозную свежесть. Я смеюсь. Я чувствую Осень, я сама ей кое-где являюсь… И - я почти счастлива!
Новая осень, и - запахами, ощущениями - кусочки предыдущей жизни воедино.
Мысли о безумствах, но - легких, не на грани. Желтые листья - бесконечная мудрость одиночества… Ночь и ветер в лицо, дождем-иголками по коже - свобода, откровение. Темная сторона души. Лоскутное одеяло мыслей и чувств, сплетающееся воедино настроение - все это новая Осень, и я не могу ее не любить.
Возможно, оба мы сейчас заняты наведением порядка в наших глупых головах, попытками возврата к status quo
Смутно приметила, что она несколько от меня отдаляется. Грустно.
Последнее время все общение с людьми складывается по-другому. Может, я просто не могу уделять им внимание в нужной мере. Иногда просто хотелось бы обнять, закрыть глаза и ненадолго вырваться из бешеных будней.
Вроде как она повзрослела. Порой проскальзывает усталость, знакомая нам всем.
Мир кто-то раскрутил до предела.
Не сорвало бы его с оси, да башню у меня.
Чего-то задумалась я вновь, что быть одной и свободной - предел мечтаний.
Заебало рассыпаться в пламенном оптимизме, в фразах, которым не веришь ни на грош - в душе.
Мир приобретает вполне компактные размеры, а населяют его люди, за которых я могу и убить, и умереть.
Деморализация - время от времени.
Грусть - иногда и для нее место.
Разговариваю с ней - слова не те лезут.
Все. Стало. Иначе.
|